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Power-Frauen

„Roxxxy“ heißt der angeblich erste Sex-Roboter inklusive USB-Buchse und Laptop. Eine US-Firma stellte die Frauen-Puppe im Frühjahr auf einer Erotikmesse in Las Vegas vor, berichtet Spiegel Online. Bewegen könne sich der Roboter zwar nicht, aber je nach Berührung sprechen. Davon haben Millionen Singles geträumt: Ein Streicheln über den Bauch, und Roxxxy haucht: „Heute nicht Schatz, ich habe Migräne.“ Ein Klaps auf den Po und sie gerät im Modus „wilde Wendy“ in Wallung: „Bring den Müll runter!“ Berherzter Griff an den BH-Verschluss: „Übrigens, morgen kommt meine Mutter zu Besuch.“ Und an den Slip: „Sie bleibt für vier Wochen.“

Roxxxy wird die Gesellschaft revolutionieren. Der Chaos-Computer-Club berichtet schon von verzweifelten Anrufen Prostituierter. Sie wollen lernen, Roboter-Viren zu programmieren. Die US-Armee hat bereits 10.000 Roxxxy-Exemplare in der Version „Domina Diana“ bestellt. Ein extra geländegängiges Fahrgestell betont ihre weiblichen Reize. Ihre Austatttung: Knebel, Handschellen, neunschwänzige Katze, 70-Millimeter-Wellholz, Schneebesen und 120-Dezibel-Keifstimme. Sie wird den Apache-Kampfhubschrauber ersetzen und soll die bärtigen Krieger am Hindukusch das Fürchten lehren. Der Hersteller steht nach eigenen Angaben außerdem unmittelbar vor der Markteinführung der Roxxxy 3.1. Mit bis an die Ohren gezogenen Mundwinkeln, Amtszimmerblick, rotem Latex-Hosenanzug sowie den Sätzen „Das muss geändert werden“, „Wir müssen hier etwas tun“ und „Die Welt muss zeigen, dass sie ihre Lektion gelernt hat“, soll sie die absturzanfällige Vorgängerversion ab 2012 im Bundeskanzleramt ersetzen.

Von Daniel Völpel

Besser als nackt

Einem jungen Saudi ist es gelungen, durch die Sicherheitskontrollen des Flughafens von Manila zu schlüpfen, berichtet sueddeutsche.de – in einer Pilotenuniform. Erste Duty-Free-Shops haben bereits reagiert. Sie bieten Hemden mit Schulterklappen und Goldstreifen-Sakkos an. Vorteil für Flugpassagiere, die zugreifen: Bei der nächsten Kontrolle warten statt Abtastung und Nacktscanner attraktive Stewardessen-Begleitung und der Crewbus zum Flieger.

Im Cockpit angekommen sollten Sie allerdings lautstark die Flugbegleiterin angraben, allerlei Knöpfe drücken und von Horrorlandungen in Rio reden, bis Sie sicher sein können, dass ihr Copilot auch nur ein verkleideter Fluggast ist. Sicherstes Anzeichen: Er wird Sie zu einem „Check“ auffordern, was sie mit „Roger“ beantworten. In der gerade beginnenden Fasnachtssaison wird der Uniform-Trend allerdings einige Verwirrung stiften. Bittet Sie ein Polizist, Ihren Parkplatz aufzugeben, bleiben Sie aufmerksam. Wahrscheinlich stellt er selbst seinen Minivan dort ab. Vorsicht ist auch bei Krankenschwestern angebracht. Verstecken sich unter kurzem Rock und fescher Rot-Kreuz-Haube haarige Männerbeine und ein Vollbart handelt es sich nicht um die angekündigte „zärtliche Alexandra“, sondern um einen Arzt, der mit der Nebenbeschäftigung seinem Bankrott zu entgehen versucht.

Völlig übertrieben sind dagegen Warnungen, die Müllmänner vor ihrer Haustür könnten Betrüger sein. Billige Müll-Raubkopien aus China überschwemmen seit einiger Zeit den deutschen Müllmarkt, so dass sich der Müll-Diebstahl nicht mehr lohnt. Sollte Ihr Müllmann arabisch sprechen oder aussehen, so weisen Sie ihn höflich darauf hin, dass er beim Uniformkauf übers Ohr gehauen wurde und sein Anzug kein Pilotendress ist. Sie ersparen sich damit die Schweinerei vor Ihrem Haus und penetrante Fragen von Männern in Agentenkostümen.

Von Daniel Völpel

Starke Zähne

Der Naturschutzbund sucht in Brandenburg Biberbetreuer und Manager, um das Zusammenleben von Mensch und Nager zu koordinieren, erfahren wir aus der Märkischen Allgemeinen. Höchste Zeit, bieten sich damit endlich neue Tätigkeitsfelder nicht nur für Erzieherinnen, denen im Osten sowieso die Kinder fehlen. Krötentragen war gestern, der moderne Berufstätige managt einen Biber (lat. Castor fiber).

Renommierte Hochschulen haben bereits umgestellt und bieten einen viersemestrigen Aufbaustudiengang mit dem Abschluss MBA an: Master of Biber Administration. Das interdisziplinäre Curriculum umfasst Ingenieurkenntnisse (Deichbau), dentale Holzverarbeitung, Zähneputzen (Dentagard), Sport (nagen, abtauchen), Kochen (gedämpfter Biberschwanz), Castor-Tansporte, Anlegen von Labyrinthen (Obi), Biberlatein und Geschichte (mittelalterliche Biberburgen). Studierenden mit Vorkenntnissen kommt das Creditpointsystem zugute: Wer sich mit Dentagard die Zähne putzt oder Obi-Wans Stimme hört, erhält drei Punkte angerechnet, wer einen Castor blockiert oder den Biberpelz gelesen hat fünf und wer in Biber-Bettwäsche schläft sogar zehn.

Als Abschlussprüfung muss der Jungmanager eine Biberfamilie mit drei wasserscheuen Jungen und Holzschulden im fünfstelligen Bereich ein Jahr betreuen, ohne dass die Supernanny, Peter Zwegart oder das Technische Hilfswerk einschreiten. Als Zeichen ihrer Qualifikation erhalten die Biber-Manager eine Mütze aus Biberfell und werden ins Betreuer-Netzwerk aufgenommen, das BiberVZ. Dieses geriet zwar jüngst durch Lecks in Verruf, wehrt Holz-Hacker-Angriffe inzwischen aber mit Dämmen ab.

Von Daniel Völpel

Witz, Doppelpunkt: Kommt ein Arzt zu Erdogan…

Dieser Artikel wurde auf Anordnung seiner Huldvollheit, Recep Tayyip Erdoğan der Prächtige, 12. Staatspräsident der türkischen Republik, großer Gesetzesverdreher, Wegbeförderer der Kunst, Erneuerer des fundamentalen Glaubens, Nachfolger des Propheten als Beherrscher…

Erdogan ruft zu Halbmond-Zug auf

Dieser Artikel wurde auf Anordnung seiner Huldvollheit, Recep Tayyip Erdoğan der Prächtige, 12. Staatspräsident der türkischen Republik, großer Gesetzesverdreher, Wegbeförderer der Kunst, Erneuerer des fundamentalen Glaubens, Nachfolger des Propheten als Beherrscher…

Kaiser, Gottkönig, Weltenbeherrscher: Erdogans bescheidene Pläne

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Erdogan: Kopf ab statt Menschlichkeit

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Kalif von Istanbul verordnet Schulbus-Scharia

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Bachmann und Erdogan: Exknackis spielen gern Diktator

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