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Einschlägig talentiert

Im sächsischen Landtag sollen sich Abgeordnete der NPD und der Links-Partei mit ihren Büros einen Flur teilen. Das bringt beide Lager laut sueddeutsche.de dermaßen in Rage, dass das Landeskriminalamt nun Deportation, Mauer und Stacheldraht – pardon – Sicherheitsschleusen, Panzertüren und Videoüberwachung empfiehlt. Den Wohlfühlfaktor im Parlament wird dies rechts wie links erheblich steigern. Bei Rundum-Überwachung hermetisch abgeschirmt durch Sicherheitsfirlefanz lässt es sich gemütlich Rasse- und Reisegesetze ersinnen, Endsieg und Enteignung planen, wissen die Altvorderen beider Parteien.

Warum aber muss der Steuerzahler dafür aufkommen? NPD und Linke verfügen über originäre Kompetenzen auf diesen Gebieten. Die Linken übernehmen die Überwachung, inklusive Wanzen, in Baumstämmen versteckten Kameras, Geruchsproben und Romeo-Agenten. Die Rechten stellen Wachmänner auf den Fluren und prügeln raus, was im Landtag nichts zu suchen hat. Mit diesem Gleichgewicht des Schreckens kasteln sich die Radikalen gegenseitig ein und die Splitterparteien (CDU, SPD, FDP, Grüne) können versuchen, die Sachsen zur Demokratie zu überreden. Sollte dies misslingen, muss das Landeskriminalamt Nacktscanner im Landtag einsetzen. Spätestens die machen jedes Würstchen sichtbar, egal zu welcher Seite es gekrümmt ist.

Von Daniel Völpel

Aus der Bildermachmaschine I

Was hier wohl rauskommt!?

Was hier wohl rauskommt!?

Von Daniel Völpel

Power-Frauen

„Roxxxy“ heißt der angeblich erste Sex-Roboter inklusive USB-Buchse und Laptop. Eine US-Firma stellte die Frauen-Puppe im Frühjahr auf einer Erotikmesse in Las Vegas vor, berichtet Spiegel Online. Bewegen könne sich der Roboter zwar nicht, aber je nach Berührung sprechen. Davon haben Millionen Singles geträumt: Ein Streicheln über den Bauch, und Roxxxy haucht: „Heute nicht Schatz, ich habe Migräne.“ Ein Klaps auf den Po und sie gerät im Modus „wilde Wendy“ in Wallung: „Bring den Müll runter!“ Berherzter Griff an den BH-Verschluss: „Übrigens, morgen kommt meine Mutter zu Besuch.“ Und an den Slip: „Sie bleibt für vier Wochen.“

Roxxxy wird die Gesellschaft revolutionieren. Der Chaos-Computer-Club berichtet schon von verzweifelten Anrufen Prostituierter. Sie wollen lernen, Roboter-Viren zu programmieren. Die US-Armee hat bereits 10.000 Roxxxy-Exemplare in der Version „Domina Diana“ bestellt. Ein extra geländegängiges Fahrgestell betont ihre weiblichen Reize. Ihre Austatttung: Knebel, Handschellen, neunschwänzige Katze, 70-Millimeter-Wellholz, Schneebesen und 120-Dezibel-Keifstimme. Sie wird den Apache-Kampfhubschrauber ersetzen und soll die bärtigen Krieger am Hindukusch das Fürchten lehren. Der Hersteller steht nach eigenen Angaben außerdem unmittelbar vor der Markteinführung der Roxxxy 3.1. Mit bis an die Ohren gezogenen Mundwinkeln, Amtszimmerblick, rotem Latex-Hosenanzug sowie den Sätzen „Das muss geändert werden“, „Wir müssen hier etwas tun“ und „Die Welt muss zeigen, dass sie ihre Lektion gelernt hat“, soll sie die absturzanfällige Vorgängerversion ab 2012 im Bundeskanzleramt ersetzen.

Von Daniel Völpel

Besser als nackt

Einem jungen Saudi ist es gelungen, durch die Sicherheitskontrollen des Flughafens von Manila zu schlüpfen, berichtet sueddeutsche.de – in einer Pilotenuniform. Erste Duty-Free-Shops haben bereits reagiert. Sie bieten Hemden mit…

Starke Zähne

Der Naturschutzbund sucht in Brandenburg Biberbetreuer und Manager, um das Zusammenleben von Mensch und Nager zu koordinieren, erfahren wir aus der Märkischen Allgemeinen. Höchste Zeit, bieten sich damit endlich neue…

Witz, Doppelpunkt: Kommt ein Arzt zu Erdogan…

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Erdogan ruft zu Halbmond-Zug auf

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