Marktplatz, Straßencafé. Ein Paar um die 60 nimmt am Nebentisch Platz. Sie: Weinschorle, er: Radler. Schweigen. Er studiert minutenlang die Eiskarte.
Er liest schließlich deren Titel vor: „Lust auf Sünde!?“
Sie: „Was?“
Er: „Lust auf Sünde.“
Sie: „Ich hab verstanden ‚Lust auf Sylt‘.“
Schweigen.
Zu unterschiedlich sind offensichtlich die Erwartungen.
(dcv)
Einkauf bei C&A im Frühsommer 2016:
Kundin: „Haben Sie auch Sport-BHs?“
Verkäuferin: „Für Männer oder für Frauen?“
Endlich ist die Gleichberechtigung auch in der Modebranche angekommen!
(mv)
Zwei Männer um die 20, Base-Cap und Baggyhosen, betrachten spätabends im Bus die Horden angetrunkener dirndl- bzw. lederhosentragenden Besucher des Stuttgarter Frühlingsfests.
Fahrgast 1: „Niemals im Leben würde ich mir Lederhosen anziehen.“
Fahrgast 2: „Und als nächstes kommt dann die Fußball-EM. Das ist doch auch wieder nur ein Grund zum Saufen.“
Prägnanter kann man die deutsche Leitkultur nicht auf den Punkt bringen.
(dcv)
Zwei junge Männer im Bus. Das Thema: Grammatik, genauer: Pluralbildung. Fahrgast 1: „Ich will da Praktikum machen. Praktika. Wie heißt das da: Praktika oder Praktikas?“ Fahrgast 2: „Praktika.“ Fahrgast 1:…
Im Zug: Fahrgast 1: „Was heißt denn eigentlich Sofa oder Couch auf Englisch?“ Fahrgast 2: „Ich glaube, Canapé.“ Dabei weiß man doch, dass die Engländer je nach der Art der…
In der Bar: Barfrau: „Morgen muss ich dann nochmal zum Frauenarzt. Die wollen noch eine Urinprobe. Ich war letzte Woche mittags dort und hab den Becher mitgenommen. Da sagte die:…
Älteres Ehepaar in der S-Bahn: Er (aufgeregt): „Das kann doch gar nicht sein. Die ganzen Züge, die da runter fahren, müssen doch auch irgendwann wieder zurückkommen. Das geht doch sonst…
Durchsage am Bahnhof Ludwigsburg: „Ihre nächste Reisemöglichkeit: Regionalexpress nach Karlsruhe, Abfahrt 11.33 Uhr. Heute ohne Halt in Ludwigsburg.“ Eisenbahnerstreik in seiner wohl subtilsten Form: Die Züge fahren wieder, halten aber…
In der Gaststätte: Kundin: „Ich hätte gerne ein Weißbier und einen Williams mit Birne. Ach so, was ess‘ ich denn eigentlich?“ Kellner: „Die Birne!?“ Vegan wäre sie ja…
In der Elektroabteilung: Kunde mit Küchenunterbau-Radio in der Hand: „‚Tschuldigung – für Auto?“ Verkäufer: „Nein, das ist für unter einen Schrank. Nicht fürs Auto!“ Kunde (betrachtet die Packung eingehend): „Aber…
